Oktoberfestfeeling

Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümmel!

Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!

Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

Sitzen zwei U-Boote im Kino.Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!“

Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot. Atomwitz. Alles strahlt...

Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: „Sachen gibt es!?“

Treffen sich zwei Panzer. Sagt der eine: "Hey, wie geht's?" Meint der andere: "Halt's Maul, Panzer können nicht reden!"

Kommt ein Mann um dieEcke, ist der Bus weg.

Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.

Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.

Treffen sich zwei Schwule und der eine bringt seine Freundin mit.

Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
-Eine schüchterne Milch.

Ein Ostfriese kommt in dieBäckerei."Ein Brot bitte"! "Weißbrot oder Schwarzbrot"? "Egal, ich hab's Fahrrad dabei"!

Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...? DER WITZ!!!!

Was steht hinter einem Baum und ist weiß? - Eine schüchterne Milch!!

Was ist blau und stinkt?
- Schlumpfenkacke

Was liegt im Graben undist gelb? - Ein toter Pommes.

Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? - Je grüner desto Spring!

Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“ Sagt der andere: „Nein!“

Was ist weiß und stehtin der Ecke?
- Ein schüchternes Glas Milch.

Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, dass beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: „Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!“ Der Hauptmann: „Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding“, und springt raus. Darauf der Feldwebel: „Dann bin ich jetzt wohl dran!“ Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier: „Was ist denn mit dir los??“ Der Gefreite: „Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muss mit der Maschine abstürzen!!“ Der Unteroffizier: „Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden?“

Treffen sich zwei Soldaten. Beide tot.

Zwei Fallschirmjäger landen bei einem Einsatz irgendwo mitten im Wald. Sie haben keine Orientierung und irren so planlos umher. Der Magen knurrt und müde sind sie auch. Als die Dämmerung einsetzt kommen sie an eine Weggabelung. So legt einer der beiden fest: „Wir wollen uns hier trennen. Du gehst links lang und ich rechts und morgen früh treffen wir uns hier wieder!“ Gesagt, getan. Nach einer Weile - es ist schon dunkel - kommt der eine an ein kleines Haus. Dort klopft er an und ein altes Mütterchen öffnet ihm die Tür. Er bittet um ein bisschen zu Essen und ein Nachtlager für die Nacht. Die alte Frau ist gerne dazu bereit, aber unter der Bedingung, dass er es ihr vorher besorgt. So lässt sie ihn ein und er erblickt einen reich gedeckten Tisch. Während ihm schon das Wasser im Mund zusammenläuft, schnappt er sich einen Maiskolben, besorgt es der alten Frau, schmeißt ihn danach aus dem Fenster und macht sich dann über das Essen her.Am nächsten Morgen geht er dann ausgeruht zurück und trifft sich mit seinem Kameraden, den er dann fragt, wie es ihm wohl ergangen war: „Nun, geschlafen hab ich kaum, aber ich hatte dennoch Glück! Irgendwann kam plötzlich ein Maiskolben angeflogen. Der war noch warm und hatte mindestens eine fingerbreite Schicht Butter drauf!“

Ein kleines Mädchen sitzt weinend auf einer Brücke, da kommt ein Mann vorbei und fragt „Warum weinst du denn?“ - „Meine Eltern sind gerade die Brücke herunter gesprungen!“ Da macht der Mann die Hose auf und sagt: „Heut ist echt nicht dein Tag!“

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: „Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?“ Sagt der mit der Glatze „Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!“

Steht ein Rollifahrer neben einem Manta an der Ampel. Fragt der Mantafahrer: „Ey, wie schnell heizt dein Gefährt denn?“ Rollifahrer: „So ungefähr 6 km/h.“ Mantafahrer: „Na, da kannste ja besser zu Fuß gehen.“

Ich habe es gehasst, wenn ich auf Hochzeiten von meinen Tanten in die Wange gekniffen wurde und sie dabei sagten: "Du bist der Nächste". Sie haben davon abgelassen, seitdem ich sie auf Beerdigungen gekniffen habe.

WAS ist GEMEIN? - wenn ein mann sich sterilisieren lässt,aber seiner frau erst davon erzählt,wenn sie schwanger ist!

In einer Sauna sitzen 5 Männer. Auf einmal klingelt ein Handy. Jemand geht ran und einen Frau sagt: Hallo Schatz. Du, ich wollte dich mal fragen ob ich mir das Auto kaufen darf, dass wir gestern gesehen haben? Der Mann antwortet: „Mmhhhh, ja.“ Da denkt sich die Frau: ‚Ja, wenn er heute so gute Laune hat, dann frag ich direkt noch was: „Du Schatz, kann meine Mutter vielleicht für ein paar Tage bei uns bleiben. Ich weiß, du hasst sie, aber wenn es nicht geht dann schicke ich sie wieder fort! Der Mann: „Mmhh ja.“ „Danke Schatzi! Tschüss!“ Der Mann legt auf und fragt in die Runde: „Von wem war das Handy?“

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einer Putzfrau?Das Kamel scheißt in die Wüste und die Putzfrau wüstet in der Scheiße.

„Entschu-schu-schuldigung, kö-können Sie mir sagen,wwwie spät es ist?“ - Keine Antwort. „Bi-bitte, wi-wissen Sie, wie spät es i-ist?“ - Keine Antwort! Nach mehreren Versuchen steigt der Stotterer aus. In der Bahn geht es weiter: „Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?“ - „Mamameinst Du, ich wi-will eins auf die Fffresse haben?“

Eklig

eklige & abstoßende Witze

„Was gibt’s heute zu essen?“„Scheiße mit Reis !“ „Ihhhh, Reis !“

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen: „Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars.“ - „Aber das tun wir doch auch.“ - „Ja, aber der dreht nur Tierfilme!“

Oma und Opa liegen im Bett. Plötzlich sagt Opa: „Du Oma, hast du nicht mal wieder Lust?“ Oma antwortet: „Ja klar.“ Opa geht ihr unten mit den Fingern ran und sagt: „Das ist aber trocken.“ Oma: „Moment das haben wir gleich.“ und geht ins Badezimmer. Nach 5 Minuten kommt sie wieder und legt sich hin. Opa geht ihr wieder unten ran und meint erstaunt: „Boah, das ist aber feucht. Was hast du denn gemacht?“ Oma: „Ich hab die Kruste abgemacht, jetzt eitert’s wieder.“

Ging Rotkäppchen eines Tages durch den Wald und wollte zu ihrer Großmutter. Plötzlich hörte sie es hinter einem Gebüsch rascheln. Sie schob die Äste zur Seite und sagte: „Oh, Wolf, warum hast du denn so große Augen?“ Dieser antwortete: „Geh weiter, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?“

Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zur anderen: „Waren sie im Urlaub?“ Die andere: „Nö, wieso?“ Darauf wieder die andere: „Sie sind so braun.“

 

Steht ein Typ in der Disco mit einem T-Shirt mit folgender Aufschrift: „Ihr Assis habt 3 Probleme.“ Kommt der erste „Assi“: „Ey, Mann was soll das?“ Sagt der Typ: „Siehst du, das ist euer erstes Problem! Ihr seid viel zu neugierig.“Wenig später kommt der zweite „Assi“: „Ey, Mann was soll das, brauchst aufs Maul?!“ Sagt der Typ: „Siehst du das ist euer zweites Problem. Ihr wollt immer Stress!“Als der Typ aus der Disko ging, kommen alle drei „Assis“ mit Messern auf ihn zu und sagen: „Ey Mann jetzt bist du dran!“Meint der Typ: „Und das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!“

Was ist grün und blauund hat keine Lust auf Sex? - Eine vergewaltigte Frau.

Was ist gemein? - Eine ältere Dame die Treppe runterschubsen und dann zu schimpfen:“Hier wird nicht gerannt!“

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.  Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.  Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Ein Trabbi bleibt auf einersechsspurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: „Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!“

Die Leasing-Verträge der A-Klasse wurden alle geändert. Die Kilometerbeschränkung wurde aufgehoben, man(n) darf ihn nun fahren bis zum umfallen.

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: „Ej Manta-Fahrer!“ - „Ja ej, was is’n ej?“ - „Ej Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ - „Weiß nicht.“ - „Du und Deine Freundin! Hahahaahhahahahhahahah“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: „Ej Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ „Weiß nicht. Was denn?“ - „Ich und meine Freundin!“

Was ist der Gegenteil einesFührerscheins?
-Der Laufpass

Was haben ein Trabbi undein Kondom gemeinsam?
- Beide behindern den Verkehr...

Sagt ein Mensch zu den Steinen: „Werdet menschlicher!“ Die Steine antworten: „Wir sind noch nicht hart genug!“

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!) Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden!)Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so!)Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich!)Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Wer war der erste Kutscher?
- Der erste Kutsche war „Leid“. Denn schon im Buche Hiob heißt es: „Leid soll mir nicht wi(e)derfahren“

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen.Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´ doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

Zwei Irre laufen durch den Wald. Sie finden ein Gewehr. Der eine schaut vorne rein, der andere spielt am Abzug. Plötzlich löst sich ein Schuss und dem, der vorne reingeschaut hat, hängt das Auge wie an einer Feder heraus. Sagt der andere: „Brauchst nicht so zu gucken, ich bin auch erschrocken!“

Spielen zwei Verrückte „Mensch ärgeredich nicht“, sagt der eine: „Schach!“ Meint der andere: „Spinnst du? Seid wann gibt’s bei Halma Elfmeter?“

Gehen zwei Typen nachts eineschmale Gasse entlang, bleiben sie stehen ,sagt der eine: „Kuck mal. Was ist das denn?“ und nimmt den Finger und probiert. Daraufhin meint er: „Das ist SCHEIßE!" Probiert der andre und sagt: „Jo, hast recht, das ist Scheiße! Nur gut das wir nicht rein getreten sind.“

In der U-Bahn hängt einriesiges Schild, auf dem steht: „Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!“Stöhnt ein Passant: „Oh Gott, wo bekomme ich jetzt einen Hund her?“

Ein Bus voller Geisteskranker fährt auf der Autobahn. Nach 50 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und sucht nach dem Fehler. Urplötzlich steht einer von den Geisteskranken neben ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei" Busfahrer: "Mach dich in den Bus!" Er sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Geisteskranke wieder vor ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei" Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und sucht weiter nach dem Problem. Wieder steht der Geisteskranke vor ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei!" Der Busfahrer unbeherrscht: "Was ist denn kaputt?" Der Geisteskranke: "Der Bus ist kaputt - eieiei..."

Hast du Haschisch in derBlutbahn kannst du rammeln wie ein Truthahn!

Treffen sich zwei Männer, fragtder Eine den Anderen: „Raucht deine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?“ Sagt der Andere: „Ich weiß nicht, hab noch nie hinuntergeschaut!“

Ein Alkoholiker, ein Kiffer und ein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: „Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt.“ Alkoholiker: „Ich wünsche mir soviel Alkohol wie’s geht.“ *erfüllt* Sexsüchtiger: „Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber.“ *erfüllt* Kiffer: „Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat.“ *erfüllt* Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: „Boah, bin ich Hakke.“, fällt um... Sexsüchtiger: „Boah, war das geil“, fällt auch um... Kiffer kommt raus: „Yo, hat mal einer Feuer?“

Nach einer nächtlichen Razzia der Polizei in einer angesagten Disco Berlins, wurden drei Kerle mit aufs Revier genommen die Drogen zu sich genommen hatten. Sie wurden zusammen in eine Zelle gesperrt und sollten am nächsten Tag ihre gerechte Strafe bekommen. Auf einmal schrie der Typ auf „Speed“ durch die Gegend: „Wir müssen hier RAUS, schnell, rennt, macht schon schneller, los, los, los, keine Zeit!!!! Der auf LSD sagt zu ihm: „Ey, man alles easy, wir gehen einfach durch die Wand, denn sie ist aus SAHNE, keine Hektik, los wir gleiten durch diese herrliche rosa Sahne!!“ Da sagt der Kiffer: „Hey Leute seit ihr total bescheuert? Lasst erst mal warten bis die hier was zu Essen bringen!!!“

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!"